O quê?
-A farra do boi acabou, Mike. -Que farra seria essa?
A da carne.
Tem que parar de comer carne e alimentos gordurosos.
Seu triglicéride está altíssimo.
Mas eu amo carne. Ainda posso comer...
Não! Nada de peru, kosher nem carne vermelha.
E pizza de pepperoni?
Não tem graça, Mike.
Não estou brincando nem fazendo drama, mocinho.
Eu o verei daqui a um ano...
espero.
Darei o melhor de mim.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
No ano de 1998, dois homens, um chamado Bob, e o outro, David,
terminaram as gravações de um programa de comédia pouco conhecido
e imediatamente embarcaram em uma máquina do tempo.
Eles ajustaram o relógio para o ano de 2015.
A máquina chegou ao momento escolhido,
e agora eles verão o que o futuro lhes reserva.
Aqui estamos. Ano 2015.
Deu certo! A máquina do tempo deu certo!
Eles finalmente conseguiram!
Paul F. Tompkins! John Ennis!
Jill! Brian! Jay! Vocês ainda existem.
Nossa, Bob, eles estão muito velhos!
Ah, meu Deus, vocês envelheceram muito.
Olhem só vocês. Sinistro.
É. Vocês estão mais velhos que nós.
Não podemos estar mais velhos porque viajamos nesta máquina do tempo.
Vimos vocês entrarem nisso há 16 anos.
Cara, isso ficou parado aí por 16 anos.
Nossa, que cheiro é esse?
Brian, é melhor não entrar...
Sim, é...
Ah, meu Deus! Vocês cagaram ali por 16 anos?
Mas, espere, viajamos mesmo no tempo, certo?
Vocês entraram nessa máquina há 16 anos,
e depois 16 anos se passaram, então...
Não, é uma máquina do tempo real. Foi o que o médico disse.
Dr. Gilly Fartsworth! Ele era um médico de verdade.
Acho que o doutor quis dizer que era uma máquina do "tempo real".
Isso mesmo.
Então vocês viajaram no tempo, mas em tempo real.
Então, é uma caixa.
Na qual vocês cagaram.
É, tinha um modelo especial.
Passaram a perna em vocês.
David, temos que fazer uma coisa.
-Dar uma... Certo? Não? -Não.
Temos que voltar 16 anos no tempo
e pegar nossa grana de volta com o Dr. Gilly Fartsworth!
Chegamos! Mas são 16 anos no passado?
Bob, você envelheceu muito.
David, seu disfarce de velho é vagabundo.
David! Bob! Vocês conseguiram! Viajaram entre o passado e o futuro!
-Cara, você vendeu um banheiro para nós. -Não sei do que está falando.
Acabaram de usar a máquina do tempo real.
David, ele tem razão.
Acabamos de voltar no tempo.
-Incrível. -Beleza! Então consegui!
Não, teria conseguido se tivéssemos viajado no tempo
sem envelhecer a quantidade exata de anos que viajamos.
Bem, isso pode acontecer.
Posso mostrar para vocês?
MÁQUINA DO "TEMPO REAL"
Esse é o painel de controle,
então podem escolher para qual data querem ir.
Vocês a ajustaram para "tempo real". Essa é a primeira opção.
Se apertarem este botão aqui, as aspas somem imediatamente.
Agora sim é uma máquina do tempo real.
Uma viagem no tempo em nanossegundos!
-É isso? -É o removedor de aspas.
A parte mais impressionante da máquina.
Então não vamos mais envelhecer quando viajarmos no tempo?
Não! Bem, alguns minutos, ou podem apertar este botão aqui.
Isso ativa o diminuidor de idade.
Mas não sei se vão querer algo assim.
Claro que queremos!
Diminuidor de idade? Por que não disse antes?
-Todos precisam. -Está bem!
Conseguimos! Voltamos ao presente.
David? Fala sério!
Só um minuto, Bob. Meu almoço foi pesado hoje.
1001 PIADAS HILÁRIAS DE BANHEIRO
Essa é boa. Vou usar.
-Porque vocês... -Vai entrar nesta rodada?
-Sim. -Sim, esperem.
Nossa! Sua privada fede como uma máquina do tempo!
-Esse livro é ótimo. -É muita maturidade.
Chicago, sete cartas na mão, dez é o coringa, seguem os dois.
-Sim, estou nessa. -Me sinto bem.
Alguém fez projetos de Ano-Novo?
-Qual é, cara! -Talvez.
Ou melhor, alguém as pôs em prática?
Eu coloquei a minha casa à venda.
-Quê? -Vai se mudar?
Larguei meu emprego no armazém,
tirei Brian da escola,
comprei passagens para Hollywood e vou me mudar. Finalmente.
Vou dirigir filmes de grande orçamento, premiados, sucessos de bilheteria.
-Que bacana. -É demais!
-Que bom. -Obrigado. Estou empolgado.
Espere. Então, Kyle,
vai se tornar um grande diretor de Hollywood?
Sim, Mike, preste atenção.
Sim, eu? Também vou mudar de vida.
Tanya me deixou ficar com o porão, vendi a caminhonete, comprei uma paleta...
Vou abrir uma empresa de telefonia celular!
-Ótimo! -É demais!
É simples,
basta projetar o celular, fabricá-lo, definir...
-a questão do sinal. -As barrinhas.
É, sei lá como se chamam.
E depois, bum!
Se cuide, Samsung! Tem uma marca nova no pedaço.
-É isso aí! -Bom para você, amigão!
Sabe que a Samsung é uma grande empresa, certo?
-Qual é! -Sim, eu sei.
Como vai vender mais do que ela?
Porque o produto vai ser melhor, bundão!
Vai ter uma câmera com lentes de zoom.
Vai ter aplicativos e... Só que melhor...
Mike, use suas orelhas para ouvir.
Falando nisso,
-fez projetos para o Ano-Novo? -Sim.
Sim, na verdade, fiz.
Acabei de ir à médica,
e ela disse que meu colesterol está meio alto.
-Ouça o conselho dela. -Isso mesmo.
Sim, então...
O infarto do meu irmão no ano passado
-foi um sinal de alarme e... -Sinto muito, cara.
Tenho que mudar. Chega de carne vermelha.
Não vou mais comer carne vermelha.
Mas você ama carne.
Eu sei, mas, se eu continuar comendo, vou morrer, então...
A partir de agora só frango, peixe e tofu.
Chega de carne vermelha. Ponto final.
Ei, o que estamos jogando mesmo? É hora do Chicago?
-Número mais alto e baixo. -É.
Acima e abaixo do sete.
-Foi cinco e dez na última rodada. -É.
Espero que a pizza que vamos pedir
seja meia vegetariana ou pelo menos só de mozarela,
pois não como mais carne vermelha.
Eu estou a fim de pizza.
Já estou pedindo pelo aplicativo.
-Pepperoni e presunto, por favor. -Está bem.
-Prosciutto também! -É o presunto italiano.
Para mim, metade linguiça e metade linguiça dupla.
É isso aí!
-A sua pizza "Carnívoro Especial". -Isso.
Podemos pedir uma pequena sem carne?
Acha que não vou conseguir?
Qual é. Os projetos deles são sérios.
O meu também é! É para a minha saúde.
Mike, entendo o seu sarcasmo, está bem?
Não acha que posso ser um grande diretor,
então veio com esse papo exagerado de não comer carne!
Acho que está sendo um amigo de merda agora.
-Eu não estava sendo sarcástico, eu só... -Qual é!
Mike estava sendo babaca. Ponto final.
É.
Mudando de assunto, também fiz planos.
Vou me candidatar a um cargo.
-Incrível! -Maravilhoso!
Qual cargo?
Papa.
-Não diga! -Da Igreja Católica Apostólica Romana.
-Cara! -O mandachuva.
-É o cara certo. -Você consegue.
Você é judeu.
Sim, e tenho três respostas para isso.
Primeira, Jesus também era. Segunda, e daí?
Terceira, chupa!
É isso aí!
-Eis o nosso papa. -Vai mandar ver.
Visto que estamos sendo sinceros aqui...
Bem, alguns de nós.
Eu queria dizer que estou estudando,
lendo bastante e vou conseguir, vou ser juiz.
-Ótimo! -Começar em um tribunal de apelação.
Devagar e sempre, vou subir na carreira, me aposentar
e depois me tornar um juiz de TV intolerante e famoso.
Ótimo, George. Bom para você, amigão.
-Obrigado. -Ei, George,
como vai ser juiz se ainda está em condicional?
Mike, você não está dando apoio.
Quando disse que não ia mais comer carne, ninguém me apoiou.
Porque isso é loucura!
Dá para aprender a ser juiz. Não dá para aprender a não gostar de algo.
Vou morrer se não parar! Não tenho escolha!
Mike, não apoiamos o lance de não comer carne
porque é besteira e sabemos que só vai durar dois segundos,
pois você ama pepperoni!
Então dê um tempo, aprenda a ser um bom amigo e pare de besteira!
É.
Chegou!
Está aberta!
Mama Margharetti's, pizza em dois minutos.
Receba em dois minutos ou pague só a metade.
É de mentirinha. Fique com tudo.
-Está bem. -Está bem.
Beleza, sacanas.
É!
O Celular Zimble de Drew Zimble dominou o mercado em menos de um ano.
Você provavelmente está vendo isso em um de seus aparelhos agora.
George Jackson foi nomeado juiz federal do Nono Tribunal de Apelação.
Mike Langorghetti resistiu 1,3 segundo até comer carne.
Jonah Abramowitz tornou-se o primeiro papa freelance eleito
e foi adorado por cumprir suas funções papais de casa.
...e você tem a minha benção.
-Querido, o que quer jantar? -Vamos continuar com o kosher.
Vai ter que ser Herschel's de novo!
Pessoal! Herschel's chegou!
Iguarias Kosher Gói do Herschel's.
Servindo bacon de peru kosher suculento e nossas premiadas ostras de peru.
Tudo 100% de acordo com a lei hebraica.
Pois nos orgulhamos de produzir iguarias de ótima qualidade
anteriormente só disponíveis para gentios.
E agora, em deliciosa edição limitada de Páscoa,
o novo Peru Jesus do Herschel's!
Venere o verdadeiro Filho de Deus sem violar leis hebraicas.
Não se preocupe, o Peru Jesus do Herschel's só contém peru magro
abatido sob as leis básicas do Kashrut
e sem nenhuma anormalidade fisiológica.
E é tão bom quanto o real, pois o Peru Jesus do Herschel's é pio,
senta à direita do Pai,
e, o mais importante, ele é deliciosamente clemente!
E não se esqueça de ler tudo sobre o Peru Salvador
na edição limitada do Peru Novo Testamento.
BÍBLIA SAGRADA
Certificada pelo papa Jonah Abramowitz.
Herschel's para comer, não é kosher!
Tem a minha benção.
JUIZ GEORGE JACKSON
Estão assistindo a Juiz George "Sem Besteirol" Jackson,
em que pessoas trazem casos
para George Jackson, juiz aposentado da corte de apelação da Califórnia.
Aqui bobagens nunca são permitidas.
Hoje, o réu é Chazz Maloney, um lutador do UFC de nível mundial.
Chazz é acusado de agressão não provocada
e de causar ferimentos ao pleiteante Andy Duane,
que alega ter sido atacado brutalmente
e ainda ter cicatrizes físicas e mentais para provar.
Andy está processando Chazz pelas despesas médicas e trauma emotivo
no Caso do Nocaute da Pipoca.
Permaneçam todos sentados.
Hoje, o juiz George "Sem Besteirol" Jackson está de folga.
No lugar dele, virá o juiz Sandy "Besteirol Parcial" Whistleton.
Excelência.
Certo. Vamos lá!
Prontinho. Beleza.
Isto aqui é novo. O que eu faço? Me sento?
-Sim, senhor, pode se sentar. -Certo, vamos experimentar.
Um, dois, feijão com arroz. Vamos ver.
Certo, o que temos para hoje?
Chazz Maloney e Andy Duane.
Um de vocês é um lutador, quem é quem?
-Sou o lutador, senhor. -Não me bata!
-Não vou bater em ninguém. -É.
Quero ouvir os dois lados. Pleiteante, você primeiro.
Ele quase me matou.
Ele quebrou o meu nariz, arrebentou minha boca e torceu meu braço.
Meu médico disse que ele hiperestendeu os meus dois cotovelos.
E ele me finalizou!
Foi tudo um mal-entendido.
Eu estava em um ringue, treinando há meses,
esperando o meu adversário, e então ele apareceu lá.
Não! Não fui para lutar com você!
Senhor, eu não queria lutar com ninguém.
Certo, mas você estava no ringue.
Eu não sabia que era um ringue. Era quadrado.
Senhor, existe ringue quadrado?
Não existe isso. Foi invenção. Certo.
Mas era o único espaço parecido.
Eu estava pegando um atalho para os malditos quiosques,
e você começou a me bater!
Bem, sou um lutador. É o que eu faço.
Eu não sabia o que havia naquele edifício.
Só queria pipoca...
"Edifício"? O Staples Center?
Seja lá qual for o nome.
Não sei o nome de todos os edifícios, senhor.
Não conheço todos.
Minha nossa! Como uma pessoa pode saber
o nome de todos os prédios de Los Angeles?
Por que entrou em um ginásio enorme?
Para comprar pipoca! Já disse!
Não faça esse joguinho comigo. Vai perder!
Ele tem razão.
Quando fala, não quero ouvir desculpas. Quero que me diga fatos.
Ele estava com shorts de luta.
Acabei de dizer que não é sua vez de falar!
Prossiga.
Uso shorts de luta como cueca!
Eu estava em casa e dei um pulo na rua para comprar pipoca...
Pulando que nem pipoca.
Juiz, cale a boca.
Eu estava em casa sozinho assistindo a Esqueceram de Mim...
Posso falar?
Dei um pulo na rua para comprar pipoca.
Atravessei a rua. Tinha um cara.
Perguntei se vendiam pipoca dentro. Ele disse que sim.
Então, paguei US$ 49 pelo ingresso mais sobretaxas...
Entrei, vi uma área aberta, entrei,
passei por umas cordas,
e depois você começou a me bater!
Certo, mas ele me deu um soco primeiro!
É verdade, Sr. Duane? Bateu nele primeiro?
Perguntei para ele se vendiam pipoca.
Ele me ignorou... Então, bati nele!
Ele foi grosseiro!
Certo, eu pedi desculpa.
Se me interromper mais uma vez, vou te bater de novo, mano!
Senhor, controle-se, por favor.
Certo, parem! Está bem.
Sinto muito, mas está tumultuando aqui.
Um homem entra no seu local de trabalho de pijama,
e você desce a porrada no coitado?
Não no meu tribunal, Sally Anne.
E você...
está certo. Quando tem razão, tem razão.
Devo admitir, garoto, você chegou numa agitação total,
mas, de grão em grão, mostrou sua versão.
Valeu o esforço.
Dou ganho de causa ao pleiteante.
Dê o que ele quiser, está bem?
Descubra o que quer e dê para ele, por minha conta.
Certo, já estou de saco cheio. Eu já...
Vou embora agora. Como eu...
Basta se levantar e ir embora.
A seguir, ela diz que deixou o carro durante a noite na garagem dele,
mas, quando foi buscá-lo, o rádio tinha sumido.
Ele diz que é impossível.
A garagem fica trancada, e só ela tem a chave.
No Caso do Carro na Garagem Que Alguém Tem a Chave.
No lugar do juiz Sandy "Besteirol Parcial" Whistleton
está o juiz Gibby "Besteirol Total" Whangdoodle.
BESTEIROL
Isso é o que eu chamo de saideira!
Juiz George, patrocínio de Prilo-Vac.
Parece que vai ser Herschel's de novo!
PAPA JONAH USUÁRIO REAL
Quando você come como um bebê gigante rico,
seu estômago pode parecer o Inferno de Dante.
É quando até o papa usa Prilo-Vac.
Prilo-Vac limpa tudo em segundos
e manda seu corpo idiota parar de ser reclamão!
Prilo-Vac olha no olho do seu estômago
e diz: "Chupa!"
Que o Senhor me abençoe, posso comer como um mané do caralho sem consequências.
Prilo-Vac.
Seu corpo que se foda.
PROGRAMA CHARLENE BOYEUR
Sou Charlene Boyeur.
Meu convidado hoje é o diretor de cinema Peter Allison Montcrief,
cujo novo filme, Raízes Melhores,
retoma o pior capítulo da história americana,
a exibição de Raízes.
Com seu filme de várias partes para TV, Raízes Melhores, bem-vindo, Peter.
Charlene, obrigado.
A palavra "dignidade" geralmente não é associada a filmes sobre escravidão.
Nós não usamos essa palavra.
-Dignidade? -Não, a outra palavra.
Filmes?
Não.
-Associada? -Não, a última palavra que disse.
-Começa com a letra E. -Escravidão!
Exato, essa mesma. Estamos tentando superar isso.
Essa palavra tem muitas conotações negativas,
se é que se importou de pesquisar.
Nós, na verdade,
usamos as palavras "ajudante" e "ajuda".
Pois foi o que essas pessoas fizeram.
Elas ajudaram a construir uma nação.
-Dignidade total. -É.
Este é um filme que pode ser mostrado em qualquer sala de aula,
os alunos vão sair da classe se sentindo bem com eles mesmos,
com seus ancestrais, em relação a mim
e em relação aos Estados Unidos.
Certo, vamos ver um trecho.
CENA DE RAÍZES MELHORES DIRIGIDO POR PETER ALLISON MONTCRIEF
DIGNIDADE TOTAL PRODUÇÕES LTDA.
Pausa para a limonada!
Aqui está.
Se eu puder pedir um momento da pausa para a limonada,
eu gostaria de agradecer em nome de...
Maldição! Maldito seja, Dilton!
Estamos aqui tentando ajudar você,
mas você nos atrasa com essas pausas para limonada,
lanchinhos e agradecimentos.
Ninguém precisa de agradecimento.
Bem, é melhor se acostumar, pois vou agradecer a vocês todos os dias.
Ouviram? Dignidade total!
Havia um "Fim" escrito. Aquele era o fim do filme?
Não, Charlene, isso seria ridículo.
Por que eu... Não, era o fim do trecho.
Então, era o fim do trecho.
Você diria que é uma versão nova de uma história antiga?
É uma atualização, nada mais.
Só isso.
Estamos mostrando um lado que nunca foi visto.
Queria saber sobre a cena em que os escravos estão sendo pagos.
Ajudantes!
Sim. Vamos assistir.
Tunde!
SEGURANÇA EM PRIMEIRO LUGAR!
Não vai assinar?
Sim, Sr. Dilton.
Sr. Dilton é o meu pai.
Meu nome é Jody.
Obrigado, Jody.
Não tão rápido.
Fiquei sabendo...
de uma coisa sobre alguém no campo.
Um ajudante...
se achando e dizendo que eles fariam
o dobro do trabalho do outro ajudante.
Talvez até mesmo...
mais trabalho que o velho Greeb aqui.
Sim.
Você não sabe nada sobre isso, certo?
Não, senhor... Jody.
Faço o meu trabalho o melhor possível,
estudo à noite para ser advogado
e, um dia, presidente dos Estados Unidos
e fico com a boca calada.
Então não sabe de nada, não viu nada, nem falaram de nada?
Sim.
Bem, ótimo.
Então acho que escolhi o ajudante certo.
Tem algo especial junto com o seu pagamento.
Abra.
Não sei ler muito bem.
Pode ler para mim?
Aqui diz...
Vale um abraço grátis.
Quer esse bônus agora?
-Eu gostaria, senhor. -Ainda bem que disse sim.
Venha, Greeb, abraço coletivo.
-Está bem. -Venha, Greeb.
-Preciso de um amigo. -Ninguém abraça como o velho Greeb.
Ele achou que ia ganhar mais dinheiro.
Isso é que é um final inspirador.
Não, aquele é o final do trecho.
Eu coloquei "Fim" no fim dos trechos
para você não se confundir.
Não quero que as pessoas pensem que este programa faz parte do filme.
Por isso coloquei "Fim" nos trechos, para as pessoas saberem.
Seus críticos estão dizendo que você dourou a pílula.
Isso é racismo. Como branco, acho um insulto,
parece que é um ataque pessoal.
Nós não fugimos da brutalidade da ajuda.
-Escravidão. -É você que está dizendo.
Temos uma cena violenta de açoite que é,
na minha opinião, implacável.
Mostre-a. Larga do meu pé, porra.
Ei!
Que diabos está fazendo? Você o está machucando!
Quê? Não era...
-O que faz? -Não fui eu, é o chicote.
O chicote?
Segui as instruções ao pé da letra.
Deixe-me vê-las.
-Está bem aqui. -Me mostre as instruções.
-Fizeram essa coisa instável demais. -Cale a boca.
Greeb, que diabos você fez? Qual ponta segurou?
Segurei esta ponta.
-E depois bateu nele... -Bati com a ponta molenga.
Não me importo com isso. Desamarre-o.
Sim, senhor. Sinto muito, Sr. Dilton.
Sinto muito. Você está bem? Não tive intenção.
Não lembro como amarrei isso. Tire.
Está melhor? Prontinho. Está bem?
-Greeb... -Sim, senhor.
Sabe o que fazer.
Sim, senhor.
Preciso devolver este chicote.
Ele quase machucou muito este ajudante.
FIM
Agora apareceu "Fim" duas vezes.
Sim, é o fim do filme e o fim do trecho.
Fascinante.
Meu convidado de amanhã será Kyle Buggins, estreante diretor de ficção científica,
cujo novo filme se tornou, em poucas semanas,
o filme mais rentável do mundo.
Trans-Form-Bôs fala sobre robôs transexuais
que podem mudar sua identidade sexual quando quiserem
e depois retomá-la ou podem deixar de serem robôs.
O Programa Charlene Boyeur
é patrocinado em parte pelos Celulares Zimble.
Celulares Zimble. Mike disse que eu não conseguiria.
Eles conseguiram. Todos eles.
Dei o melhor de mim.
Código azul. Quarto 305.
A decisão não foi a seu favor. O que tem a dizer?
Bem, a decisão é uma coisa...
Acho que a quantidade de besteirol
foi bem maior do que me fizeram crer que seria.
Obrigado.
A decisão foi a seu favor. O que tem a dizer?
Acho que foi a quantidade ideal de besteirol.